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1、老师总是教导我们要爱护树木，但老师我想对你说：树木似乎已经被制成了试卷。

2、都说女人在恋爱中的智商是零，为什么我还是负的。

3、初中体育老师说：谁敢在我的课上穿裙子，她就会倒立。

4、冬天，只戴一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

5、不喜欢假装不喜欢隐藏不喜欢奉承不喜欢我勇往直前我不停止不打扰。

6、总有那么几个人，当老师叫他们上来回答问题时，全班都笑了。

7、今晚，让我们用冷战来温暖自己！

8、男人的发展：和漂亮女人玩耍，和有钱的女人交往，向有权的女人示爱，和智慧的女人交谈，和成功的女人合作，和健康的女人睡觉，和普通的女人结婚。

9、生活中一半的麻烦都是由说“是”太快或“不是”太慢引起的。

10、我买了一个英寸的显示器，使我的错误看起来更小！

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11、我要学凤凰涅槃，谁知偶熟悉！

12、不怕喝敌敌畏，更怕打开一瓶惊喜来享受。

13、听着后视镜，没有危险的灯开了，方向的路慢慢的，右脚轻轻地踩在踏板上。当车速下降时，刹车会停在路边，方向盘会被正确控制，以确保四个轮子都在前进。

14、自从你停止和我聊天以来，我的网速快多了。

15、如果有人因为你没有种植而责备你呢？你有种子，你有很多种类，丰富多彩的物种，但它是一个杂交品种。

16、在左腿的右边在右腿的左边是一片黑暗的森林！认识了柏芝，我终于达到了顶风的境界！

17、岁月不待人，首先，女人不会放过；机遇不等人，先不能等人。

18、美女一回头，吓死一头牛；不能和你一起走，因为你太丑了，笑着问丑女孩，姐姐有金子和油，看你走不走，即使你拥有一切，那也不鞠躬。

19、你的灰头也不会跳舞，哪怕是一个简单的问候，因为我偷走了你的QQ！

20、如果你不能令人惊叹，那就做个可怕的人！

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21、虽然我们常说真理掌握在少数人手中，但我们却被告知，少数人服从多数人。

22、虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味。

23、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！

24、别在我背后胡扯，看看我是否有本事出来杀了我。

25、哥是文明人，凡亵渎已用唾液消毒。

26、有些班像南复电池，一个比另一个长。

27、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

28、牵着你的手，把你的儿子拖走。儿子说不去了，好吧，关上门放狗！

29、这些天猪都涨价了，你为什么就不能涨价呢。

30、不懂的最高境界，就是两个字：装懂！

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31、女人为自己，男人为自己穷！

32、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样对身体有害；男人劝女人：别说这些话，这样伤感情。

33、这对老夫妇什么时候拥抱的？鸭子们在看着。

34、生活就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们。

35、干木在火中烧，谓之明骚；湿木在小火中，那是平淡的风骚。

36、所谓睡好觉，可以总结为八个字：春困夏困秋睡午觉冬眠。

37、你知道我为什么没有女朋友吗？因为别人骂女人是说傻子，而我是说傻子！

38、在山顶上，有一个女孩。哦，我的上帝！哦，我的上帝！

39、我不了解我的对手，也不了解我的爱人。

40、当老鼠发疯时，每个人都生病了。

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41、我未来的女朋友，她现在在和谁约会。

42、美食家是善良的，因为他们每天只想到吃，没有时间去数别人。

43、地球在运动，一个人不可能总是处于不利的位置。

44、你拿你的立交桥，我拿我的地下通道。

45、我突然有了学习的冲动，水压太大了。现在我冷静下来了。我刚才太冲动了。幸运的是，我有很强的自制力。

46、字是一个人说的，放屁也是一个人放的，语言和放屁一样，是一种呼吸。

47、如果你是一个不打扰女客人再牛也会熄灭男人的灯，宿舍阿姨可以熄灭整栋楼。

48、借朋友的车开，朋友说要还车的时候加油。当我还车的时候，我敲了敲鼓。

49、现代教师做得好，不必写自己的教案，网上百事都准备好了，学生会他也不会。靠吃的生活，踏进教室的铃声。学校努力节约，带家教很受欢迎！

50、有很多方法可以破坏友谊。最激进的方法是借钱。