2023年搞笑经典短信

1、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。

2、完美的胸部（。Y。）美丽的胸部（+）（+）隆过的胸部（o）（o）大头的胸部（O）（o）不对称的胸部（。人。）下垂的胸部

3、宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！

4、丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。妈妈呢？父亲：回你外婆家了。

5、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

6、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！

7、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。

8、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

9、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。

10、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！

2021年搞笑经典短信

11、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

12、思念无尽地漫延，每一天想你一遍，又一遍，再一遍，直到忘了时间。没有你的日子，饭不香，梦不甜，人无力。真的好想你，亲爱的。人民币！

13、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？

14、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：为什么？蝴蝶说：我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。小猪说：我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！

15、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！

16、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！

17、一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：学指挥或者学唱歌。儿子问：为什么不学乐器呢？爸爸答：学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！

18、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

19、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

20、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

2021年搞笑经典短信

21、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

22、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！

23、太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。

24、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：坐下！不料坐下的不是狗，而是友人。

25、人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

26、生于1937，死于2006，终年69岁；卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁；金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。

27、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。大家很好奇，问怎么啦？刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。

28、一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

29、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。

30、亲爱的，扫描到你，我的爱情程序就启动了，别人都说我们很兼容是属于超级链接特别是我们见面的那几天，感情很快升级了！

2021年搞笑经典短信

31、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

32、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？

33、儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的？当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？

34、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看不你乐的，知道不？我的真名叫逗你。

35、做人一定要注意：一。戗箜翮簪齑郓黼。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

36、仅仅是一声**也就罢了，偏偏这么悠长；仅仅是一时兴起也就罢了，偏偏夜以继日。你无辜的眼神，我却难以原谅：死猫，不就是春来了嘛，叫那么欢做啥！

37、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！

38、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你手电筒！

39、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

40、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

2021年搞笑经典短信

41、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！

42、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？司机：徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。旁边一大叔道：有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？全车人倒。

43、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

44、临近年关，就开始想一些人，想那些曾经嘻嘻哈哈却最后擦肩而过的人，想那些本来以为没有交集最后却好的穿一条裤子的人，想那些曾在我磨磨唧唧无助绝望时伸出厚实的手拉了自己一把的人，想那个说请我吃饭却始终让我望眼欲穿的人还看，说的就是你！

45、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

46、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

47、长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

48、偷菜不论贵贱，多多益善；收菜不分早晚，准时准点；放狗实非我愿，莫太贪婪；牧场不能空闲，动物满园；寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园！

49、患者：医生，你一定要治好我，我得了可怕的健忘症，什么都记不起来了。医生：你什么时候得的这种病？患者：什么病？！

50、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！