2022不出门搞笑句子

1、这里禁止排便或小便，或没收工具。

2、军训把我晒黑了，我很心疼，妈妈说：你还不如黑得丑呢。我问我妈妈我是不是被她的手机充电送来的。我妈妈惊呆了，说：“别把自己这么高端和移动公司连起来了，你是我在农家买的两篮子土鸡蛋，人家好心的给了我一个呵呵呵呵。

3、生活就像新闻联播，你不能换频道来逃避。

4、太空机器人没有什么可说的-他都为我发表了。

5、我想知道你的父母有没有：小时候给你买衣服，每次都要大一号的，那到明年还能穿！明年你就会买一条更大码的新裙子！然后…我整个童年都没有穿合适的衣服！

6、在公共汽车上，我和妈妈的大腿几乎被碰了一下。她对我说：“你腿上的毛很长，所以你没有刺伤任何人，是吗？”

7、上次我吃晚饭的时候，我妈妈觉得她离食物太远了，所以她直接从我的碗里拿食物。

8、我妹妹和我的后脑勺都瘪了。问我妈妈，她说因为我们小的时候，她会把我们的头撞成直的，让我们的后脑勺看起来像堵墙！问她为什么，她说因为她喜欢扁脑袋！

9、过去一直喜欢她宽广的胸怀，其实那不过是一座机场！

10、今天来阿迪屌丝买鞋，看到一款凉风凉跑系列的鞋，鞋底用几个快干凹进洞里，挺像的。准备买的时候妈妈突然说：你要是踩到屎了怎么办…请允许我做一个悲伤的表情。

11、这两天跟着学了郑朵燕的减肥运动，刚才我在房间里很认真地跳，声音传来很响，正做着半蹲后伸胳膊，回头一看我发现爸爸在盯着我看，我说你什么时候进来的？他说他进来有一段时间了，然后他说，“你参与了什么邪教活动吗？”今天有礼拜仪式吗？”

12、贞操是女孩最昂贵的嫁妆。

2022最新幽默搞笑暴强句子

13、借朋友的车开，朋友说要还车加油。当我把车还回去时，我敲了鼓。

14、承诺，就像放屁，然后惊天动地，然后苍白无力。

15、我刚问我妈妈你喜欢猫还是狗。她说没有。我问她你喜欢哪种动物？她说她喜欢鸡肉。我问她为什么。她说她长大后可以吃。我说你喜欢我不我妈说你喜欢…我应该离开这房子吗。

16、当我和一个亲戚10岁的孩子一起吃饭的时候，我妈妈没有做任何准备就拿出了红包。我瞥了一眼，心想，就算没有1000份，也有800份准备移交。孩子是非常明智的说：“谢谢朱婆婆”（她只有40多）转过身来看到我妈妈假装平静的嘴角，眼底不能隐藏咆哮，我吓尿，我看到妈妈从成千上万的儿子800年100表达对孩子。

17、朋友家被偷了，妈妈抱怨道：进来还不穿拖鞋，鞋底都是脚印，还要拖地。

18、没钱的时候，我就在家吃野菜。有钱的时候，在饭店吃野菜。

19、你的身材不好，比例也不好。

20、我不知道为什么我父亲对一个15岁的男孩这么好。春节前带他们去商场买衣服和鞋子。还有包装费，给零用钱。现在我把它带回家，玩我的电脑，喝我的饮料。

21、女人是没有进化的比卡丘。绅士是披着羊皮的狼。

22、看电视，beyond是唱歌，妈妈问这是谁，我说这beyond，妈妈：有什么不同。

23、我妈叫醒我的方式是按我的膀胱。

24、我妈妈人很好。我打完字后，她带我出去买我想要的东西。

2022不出门搞笑句子

25、世界上最远的距离是星期一到星期五。

26、生的人不怕死，死的人还没生下来，所以谁也别装做横！

27、“尤其能吃苦”这五个字，我想，我只做到了前四个。

28、我喜欢上你是因为我当时一团糟，现在我也一团糟。

29、难道每个家庭都有一个老人在沙发上打鼾，还开着电视？"爸爸，你没看到我把它关掉"“看。”“你的眼睛显然是闭上了。”“我在听。

30、给你女朋友发短信说"我在车里"结果手握送老父亲，一会儿，他回答我“我怎么知道你上车没有，你不上车自己也不知道”

31、我父亲很迷信…我缺少木头…坚持让我认出一棵树是教父…答，加油！

32、我小时候妈妈就说圆喊，保持很兴奋；可长大后我还是圈喊多养多无聊。

33、我是一个特别的人，我是一个平凡的人，所以我是一个非常平凡的人。

34、当天空落在你身上，我会坚持！

35、我告诉妈妈，我的手机屏幕太小，看不清楚，会影响我的视力。请换我的手机。第二天她给我买了一个放大镜。

36、睡不在教室，就在桌子上醉埋。

2022不出门搞笑句子

37、父母们：请不要叫你的孩子“婊子”，因为从遗传学的观点来看，这对你们很不好。

38、我妈妈说我胖…“孩子，你的纹身太长了…”

39、妈妈总是说我和男朋友没有好好学习以后，我男朋友骑着三轮车去赚钱，然后我就在电扇炉子里用坏了的电扇卖羊肉串。

40、我想如果我妈妈一直盯着通往健康之路，我就再也没有东西吃了。

41、有些人还活着，她却死了。有些人活着的时候，他早就该死了！

42、面前的美：以危险来拯救，没有危险来创造危险来拯救。

43、初恋无限美好，可惜挂得早。

44、脂肪那么厚，动起来那么不舒服！

45、女人的婚姻有两种与不结婚，男人的婚姻有两种自愿与强迫。

46、在等车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：“快跑，不要。”8来了。

47、爱我，穿上我的婚纱，然后手脱光。

48、我的妹妹长得像我的妈妈，所以我的爸爸更爱她，只是因为我长得像爸爸，妈妈每天看着我不开心。

2022不出门搞笑句子

49、父母一边看一边讨论明天吃什么。我母亲突然灵机一动。她说：“坚持选择馒头。”你可能会被拒绝，但你可以带上米饭或馒头。

50、我发现了我母亲的新技能。别人家都有一层床单，要洗的时候，她会铺上七层或八层，然后一层一层地扔下去。

51、人的心就像一个洋葱，不停地剥，剥到最后才发现，其实洋葱不是心，而他早已剥下了眼泪。

52、我希望有一天我可以双击我的钱包，选择一张100美元的钞票，按“CTRL+C”，然后一直按“CTRL+V”

53、瘦不能总在骚动，吃胖不怕依赖。

54、我妈妈、我哥哥和我去了万达广场。我和哥哥去看电影了。她要去购物。停好车，然后乘电梯上去。她是最后一个进来的，这时高超来了…超重铃响了，她把我推了出去！关键是铃声还在响！她又把我弟弟推了出去！

55、世界上最遥远的距离，不是我们之间的距离，而是我们之间的距离。

56、我出城了。当我妈妈帮忙安排相亲交换照片时，她拿了一份我的身份证复印件。

57、晚上，妈妈打电话给我，问我是否想吃点心。我说了拿碗面条来。然后妈妈问我在做什么，我说在倒狗屎，妈妈说要倒大便干净什么解释了很多，要挂电话的时候听到妈妈对那个人说：老板，要大便。

58、车道前面一定有条路，一定有条路我停不下来。

59、妈妈说：就算吃醋也要假装喝酱油似的，不能让别人看不起。

60、我的父母把我转到另一所学校，因为他们认为老师给我布置的作业太多了。