一句话很幽默的搞笑说说大全 搞笑句子发朋友圈

为大伙整理搞笑句子发朋友圈，我昨天乘地铁去上班。“火车就要开了，”售票员说。快点，当它开始的时候，我失足抓住了一个女孩的手表。那个女孩说：嘿，你真听话。如果有人告诉你要挤出时间，那就挤出时间。我是石化。接下来是小编和大家分享的一句话很幽默的搞笑说说大全收集了许多，希望大家喜欢！

1、Lz看卡通小一天中午，妈妈说学校，Lz无论如何不要去，固执地读上学，哭泣，不走，妈妈说她关掉了电视，下午谁都不开，等待你从学校回来继续看到一条线，楼主认为这是一个很好的方法，因此自动坐在我妈妈的自行车消失。

2、我洗澡的时候，让妻子帮我按摩后背。老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，似乎是真的。看看你身上的泥！一会儿，老婆在洗澡，我揉了揉她的背，揉了几下，对她说：老婆，你真是个男人！

3、老师：你把这道题算出来了吗？是的，十次。老师：你做得很好。学生：我有10个不同的答案。

4、初中。我和一个男孩去了一个女孩的家。我第一次去她家，就发现她家装修得很豪华。这时我发现一个男同学手上一直在搓手啊搓，样子很不好意思。我偷偷地问他出了什么事。这货华丽来句，鼻屎蹭了半天，尴尬丢她家真是种孩子啊。

5、一个人请一位禅师来解开生命的谜题。禅师闭着眼睛坐着，没有回答。他问了一遍又一遍，但禅师拿了笔和纸做了一个伽特。他说：天鹅和小鸟飞走了，院子里孤零零地支着木头。一夜一匕首，月子少一横。这个人很困惑，就问禅师答案。禅师怒道：妈的，那是我，困了，死了，别TM再烦我了！

6、一位兄弟上厕所，结果误进入女厕，进去后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕里面没人。他走了出去，好像什么事也没发生似的。开门的时候，碰到一个mm进来，那个mm和他面对面打，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

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7、小女孩17岁了，刚抱着小外甥撒尿完，担心不干净，就用手打了小外甥小JJ然后小外甥哭着抱怨麻麻，小阿姨打了我小JJ。GC是姐姐说：没事，小姨还没玩，以后有对象不玩你脸上黑线啊那外甥很懂事的来到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧。

8、天公车上人太多，特别热，特别闷不知道是谁放了个屁，这是环境更恶化了。我的朋友受不了。我不知道是谁，所以我没办法。这时，列车员问道：“谁还没买票？”我的朋友突然生了计，大声说：屁的没买票！突然，一个特别胖的女人，把票高高地举在手里，大声地说：我买票了！

9、妈妈：我上学已经半年了。你认为语文和算术容易学吗？儿子：当然是算术。妈妈：为什么呢？儿子：语文课上有很多新单词，而算术只用十个数字。吗。

10、同学的，好班长。考试作弊是没拿到毕业证，班长去找学生处处长，问老师，我们班两人没拿到毕业证。老师一看，四级作弊。班长，你说出来了吗？老师，它在那儿。班长，我可以看一下吗？然后。然后班长拥抱着跑开了。这两个人毕业了。

11、卧室的墙上有一面大镜子，卧室老张的臀部包，洗个澡回到镜子用手开内裤看臀部有一袋，底部的室友xiaozhang撞到，两种商品xiaozhang说：哇，所以亚星啊，大晚上不睡觉一个人在这里欣赏菊花！

12、理发师的学徒。今天，隔壁盲人按摩院的盲人来剃头。我看见他的瞳孔变白了。没想太多。我说：来，我给你洗洗。然后他来躺下了。一直以为他能看见。然后我把它切开。给，他说，帮我修一下。你看一下。它比边上的长。尼玛。那只白眼睛怎么了？可怕吗。

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13、中午在办公室午睡的同事应该注意他们的手机。一位男同事中午出门没带手机。他妻子一直打电话来。午睡的女同事吵着烦了，拿着手机大声吼：我们在睡觉，你烦不烦！

14、三年的中国不是很好，基本上属于倒计时，一个测试很少得到89分，打得很好，以炫耀的方式展示，然后语文老师开始上课：这一次每个人都带一个好的测试，全班90点以下。这是多么痛苦的领悟啊！

15、食堂的阿姨说，如果你觉得我做的饭好吃，那我就是食堂的阿姨，如果你觉得我做的饭不好吃，那我就是管理员。一个成员。成员。一瞬间，我和我的朋友们都惊呆了。

16、为什么一个傻瓜叫205？250到底是什么意思？然后我在各种字典中查找它。在过去，银的计量单位除了两个以外，还有印章。一封银信是五百两。因此，250两等于半封（同音半疯），半疯就是愚蠢。

17、姐妹知道丈夫后，三个儿子没哭不让，只是给孩子这两个项目将给自己两张美容卡，买了两个老人和一份意外保险，自己买名牌包和衣服的丈夫不是超级富豪，成本不能贫穷的家庭只能现金拮据的小三如此之少的不满两人不和。这次姐姐事后只说了一句话：哈哈，和我比花钱。

18、MM青蛙和她的男朋友大象正在家里看电视，这时他们听到了敲门声。大象打开门，看到门口站着一只蜗牛。他捡起蜗牛，嗖地一声走了。三年后，有人敲门。大象打开门，又看到了蜗牛。蜗牛说：“你怎么了？”你为什么要抛弃我？”！

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19、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，去学校外的食物街逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，贪婪的直流口水，于是食欲大大增加，回学校食堂买两个馒头半部分蔬菜吃。

20、陪女友在宁波凤凰山游玩，终于等到了期待已久的蹦极。女朋友看着下面，规划着一座浪漫的长桥，叫着女朋友的名字XXX，我爱你跳下去，第一次难免紧张，只是喊着女朋友的名字就被跳下去了，被吓了一跳，女朋友和下面的人听到的就是这样。XXX，I.我草！

21、有个同事姓文，我们通常叫他兄弟文。另一个同事，最后一个词是bo，www.gexings.com大家都叫她bobo。一天，他们见面了。波波：你好胸罩！文胸：你好波波！波波：未来将靠你来掩护！文胸：礼貌！（将来我们不得不依靠你。

22、上课睡觉的学生由老师到走廊上教育。回了几句嘴，生气的老师想打他。同学响了说：你敢打人吗？！老师：怎么打你，我打你有人知道吗？我打了你，有人知道吗？同学想到后来老师被送进了医院！

23、在公共汽车上，我的两个硬币掉在了地上，正准备把它捡起来，坐在旁边的叔叔把它捡了起来，我以为他会把它还给我，没想到他直接放进了口袋！我想叔叔可能没有钱骑，算了吧！列车员过来了一会儿，我又掏出两枚硬币递给列车员，大爷从口袋里掏出四枚硬币，悠然的说：这姑娘的车费我一起付的！爷爷，你想干什么。

24、王先生出差时买了一只乌龟，上飞机时不被允许带着。他急忙把乌龟装进胯部，上了飞机。他坐稳了，怕乌龟窒息而死，就松开绳子，把乌龟的头放了出来。女服务员从旁边经过，一直扭着头看。王先生说：“看，看。没有？空姐红着脸说：这种情况我见过很多次，但却是第一次看到像你这样的眼睛。