开心笑话大全爆笑

1、一哥们在车上昏昏欲睡，只见一个长发及肩的人茫然地背对着自己站在一边，忙起身拍马屁道：美女，坐在这里。结果引来怒目横眉，差点有点被打，原来长发人竟是同一种！

2、我的儿科医生，每天都有孩子害怕打针而哭泣。今天，一个孩子不让打针，抽泣着喊道：你这是故意伤害，我要报警！我要报警！

3、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指、项链之类的东西，我该留着还是扔掉？丢了就觉得可惜，别丢了就看心！闺蜜：别担心！你不利用她的前男友吗。

4、车上人很多，一个家伙从后面挤到前面的人群中，挤到了一个大个子男人身边，大个子男人不高兴的大声说：你挤什么挤？压榨你！小伙子不甘示弱，回答说：“多少次正面？”

5、一个男孩去找他的同学，看到一个大狗在他同学的家门口。同学在屋里喊：你怎么还不进来？男孩：狗咬人吗？同学：我们也想知道，因为它刚来！

6、小时候他就用酒粟捉麻雀，据说能把麻雀灌醉晕，所以酒喝多了，酒喝多了，酒喝多了，半小时后，我看到院子里躺着一群鸡，公鸡，母鸡，啊！

7、骑着电动车穿梭在巷子里，对面一个骑着自行车的兄弟，越走越近。它正要打，这时机智的大哥突然喊道：你往右边走我往左边走！爬了很长一段路后，我们才站起来。

8、头：同志们好！士兵：司令好！上士：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

9、你说悲伤，我给你安慰；你说失望，我给你鼓励；你说腰酸，我为你捏；你说背痒，我给你抓；你说牙疼，我给你~拉出来！让你忙！

10、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！

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11、猫和鹰私奔后，又有了猫头鹰；蜘蛛和虾私奔后，就有了蜘蛛侠；王功权与王琴私奔后，嫉妒的人少了，而嫉妒的人多了。

12、杜甫委屈地伏在李白的胸前，说：“这几天，他们要我穿奇装异服，做奇奇怪怪的事。”李白温柔地抚摸着杜甫的头。一定是你我之间的那首诗不够长。

13、芙蓉姐姐笑着说，今天的世界春风习习，鼓声阵阵。下一个环节：犀利哥深刻而地道的发型潮流形象好这个社会我最潮流有人把握好。横批：纯是两顶傻帽。

14、上次见到你时，我就一直在想你。为了迎接你的到来，我们已经准备好了：刀已经磨得很锋利了，一壶水已经烧开了，就等着你的到来。胖猪，这次你跑不了了。

15、送你12生肖，我希望你聪明如猴子，聪明如鼠标，力量如牛，如老虎、活泼等兔子，龙，迷人的如蛇，奔腾如马，温顺如羊，勤奋，比如鸡肉，诚实如狗，看起来像一头猪！

16、Bob到ATM机更改银行卡密码，放入银行卡后听到语音提示：请输入密码！大叔环顾四周没有人，急忙捂着嘴小声说：快，5678，5678！

17、早上睡过头了，忙着穿衣服，洗，很晚，huohu向前跑，为了赶上公共汽车，让**力量，最后上车，谁知道就立场坚定，汽车是笑，大脑是一个问题，谁知道向下看，衣服穿，羞愧的无处可逃。

18、一个朋友买了火车票，很久才回来，我问：现在排队的人多啊！排队的人不多，他说。我说，你怎么回来了？他说：主要是因为太多人不排队！

19、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了他的脚上，我尴尬地笑着说：互惠。

20、情人节快到了，感受你坚强的意志，特寄给你一副春联，上面写着：去年一单，今年一单，那时一双。）下：学生有一大堆花，同事有一大堆花，而你无事可做。横皮：祝你好运！

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21、小蒲公英哭着对爸爸说：爸爸，爸爸，为什么我要和同性谈恋爱呢？父亲拍了拍小蒲公英的肩膀，痛苦地叫道：“因为不急！

22、杂技团请你出场，你的表演很简单：学狗叫，你誓死不跟，严守自尊，结果惹得生气骂：学狗叫都那么难，真不克是猪！短信无恶意，打你一笑。

23、一个女人和她的丈夫吵架了，非常生气。哥哥安慰她道：喜欢你这种胸襟小脾气大，钱少规矩多，个子矮个子高的女人，有傻瓜要对你笑，别惹他生气走开！这是兄弟吗。

24、曾经有一个人拿着他的照片，问周围的人是否知道照片里的人是谁，其他人摇摇头，走向我，我认出照片里的人是你，你猜为什么？因为我认识一头猪。

25、丈夫：老婆，有很多男孩追你，你为什么要嫁给我？妻子：你感到安全了！丈夫高兴地说：那当然！妻子：你看起来很安全！

26、一个班迷对一个朋友说：我老婆抱怨我把棒球搞疯了，平时读棒球，说棒球，想棒球，我对他说，他这球棒是个错误！

27、一对新婚夫妇度完蜜月回来，他的朋友问他们：“你们幸福吗？”先生答：嘿，好幸福。朋友又问其妻：那你快不快乐了？老婆答：嗯，乐就是乐，快点。

28、听他们说雨代表思念，我知道我错了，我不应该总是想着你，导致最近的雨不断，我反思，我决定把你放在心里，放在手里，哦人民币。

29、我的短信是一种灵丹妙药，看一看，精神，看两眼，开心多了，看三眼，开心了，但不准无限往下看，否则你会患上眨眼病。祝你有美好的一天！

30、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。

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31、你真的要和你的约会对象分手吗？你的约会对象问你分手的原因，你说你不合适，尤其是性别！好吧，如果是这样，我为你感到惊讶！

32、和朋友去吃饭，女同事点了一杯木瓜牛奶，服务员面无表情地说不。女同事看了她的大胸脯一眼，服务员也看了她的扁胸脯一眼，冷冷地说：不是我喝的。

33、既然有太阳，就有活力；有空气就有呼吸；自从有了你，世界便多了垃圾，你这只脏猪，四蹄地还在虐待地！哈哈，小猪（祝福语）你幸福快乐每一天！

34、张飞在公交车上的手机被偷了，小偷还没有下车，于是大喊：给我手机！吓得车上有许多人昏倒，十几个人将手机扔在地上，张飞终于捡到了一个最好的家。

35、挤公交杯：把饺子上肉丸下，把肉丸上葱饼下，把葱饼上油下；杯杯：人挤了，肚子里的孩子没了；有一群人。有一个婴儿。

36、医生：你可以拔掉这两颗坏牙。病人：我很害怕。会有什么副作用吗？医生：副作用应该没什么，但你可以轻一点。

37、有趣：一个女人躺在公园的长椅上。乞丐走上前来说：“女人，你真把我当回事。”女人不屑地说：谁看得起你？那你为什么在我床上。

38、知道中奖号码后，哥哥第一次联系我，问我们买号码如何？我说：号码都有，哥哥们马上兴奋的跑到我家，拿着彩票去看，是都有，但不在同一个纸条里面。

39、小乌龟对女友兔子说：我爱你一千年！兔神听后停了下来说：别啊，刚开始小乌龟爸爸追它妈妈，求婚几十年了。兔子：乌龟妈妈太傲慢了！兔主：不骄傲，就是慢，他们活一万年！

40、男性留言：你在做什么？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我一起难过。女朋友回答：我在排便。