经典笑话大全爆笑20字

一篇收集15经典幽默笑话大全，北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是大的。上海大学说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！以下小编分享关于儿童经典笑话大全爆笑分享了更多，希望家人们喜欢！

1、听！我要追你！我一直在找的是你！这次我不会再错过机会了！我要追你！死蟑螂！如果我抓住你，我会踩死你！

2、一些外国学校的学生读课文：太阳的眼睛（冉方言）升起。老师怒道：对我讲普通话送卷舌音！学生惶恐道：太阳卷舌升。

3、八戒说：哥哥，你快去医院看看，听说医院专门为你开了一个科室。吴香港：哦？什么节？两个力猴子！

4、观众：虽然你导演了一个电视小品，但付出的努力真的很大。导演：从什么？观众：在7分钟的电视节目中，摄制组工作了3分钟。

5、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”

6、清晨你轻轻地走近我的床，深情地吻着我的脸，你深邃的眼睛一直盯着我，不能拒绝你吗？好狗，带你去散步。

7、闺蜜：反复，反复，很重要。我：为什么？闺蜜：我妈说我家的黄瓜是农药。我：这不是坑力吗。

8、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！

9、女人问：为什么你们男人喜欢苗条？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要给别人，这是中华民族的传统美德！

10、去年情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓明年我就要和他们分开了，结果我做到了，今年情人节只有我一个单身。

11、一次班长视察班集体活动结束后，应由体育教师宣布解散。可是体育老师一紧张，忘了那个词，憋了半天，喊着：撤退！

12、所有不以结婚为目的的爱情，都是玩流氓！哈哈，祝你情人节快乐！不要耍流氓，不要被流氓耍流氓！你可以找到合适的人！

小学生经典笑话大全

13、春天到了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么。

14、下次我看到你的时候，我会把你拉到卧室，锁好门，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。

15、一辆车每30秒就颠簸一次，**停下车来问司机：嘿，你这车怎么了。司机说：车很好，它跳了，因为我打嗝了。

16、深夜，室友说无聊，想看一部小日本电影，心生轻蔑的他这龌龊下流的行为，回头一看，他竟然点开奥特曼。

17、丰胸是一个非常受欢迎的美容项目，所以你知道做丰胸运动的最好方法是什么吗？一点宽容就可以了哦，因为宽容是大的！

18、男人23岁之前不能结婚，但18岁之前可以当兵。这解释道：杀一个人比做一个丈夫容易；第二，生活比战斗更难；第三，女人比敌人更难对付。

19、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了草丛，过了一会儿，公老鼠出来了，抓住了一只刺猬：你还说没有外遇，是谁给你的毛皮大衣。

20、男人结婚是因为他们认为他们可以。女人结婚是因为她们想结婚。男人想离婚是因为他了解一个女人。想要离婚的女人是男人的圈套。

21、我告诉过你多少次早点睡觉，不要出去？你就是不听。嗯，昨晚它又回到了我的梦中，我不想醒来！

22、儿子问勇气和谨慎的区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

23、哪条路太窄不能走？什么路越来越头晕了？每个人梦想的道路是什么？什么事让你这么生气？答：行，走失，钱路，八方牙路。

24、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。

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25、老鼠没有女朋友很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。别人嘲笑他目光短浅，老鼠：你知道吗，她是个空姐。

26、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。

27、客人如醉，美人笑心泪流。枕头上堆着什么形状的东西，长夜的天空总是很难看清。寂寞衣数寒星，晓莱百年尽灰，钩鱼跃西溪！

28、你看着我，你看着地面。我想你从远处看我，但你从远处看地面。哦，那块骨头，你嚼嚼，带你出去散步真是头疼！

29、夫妻二人在结婚十周年庆典上，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受吧？老公长叹一声：结婚有风险，领证需要谨慎。

30、亲爱的，你为什么不接我的电话？我不是非典病毒，我还戴着一个12层的面具对着麦克风讲话哟，我答应只亲面具不亲你。

31、亲爱的，你真的想见我吗？然后你必须保证：如果我转身就跑，不要拉我。如果我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记得使劲吸。

32、分手100天女孩给男孩发了一条短信：我在老地方等你。后来，女孩在北海玩了一个下午，男孩在速度8呆了三天。

33、儿子：我听说现在一些非洲国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。这是真的吗？父亲：不只是在非洲，全世界都是。

34、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！

35、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我该怎么办？哥哥：那你放，心灵的窗户，都关了，不行。

36、在公共汽车上，一个年轻的女人，带着一个可爱的女性宝贝，我起身让座，年轻的女人：宝贝，快谢谢你爸爸，宝贝，和我四目相对的那一刻，我读到的是：恐慌。

儿童经典笑话大全爆笑

37、曾经有一个八哥把我当门当户对，老子不管他，如果上天给我一个拉两火的机会，我一定会说，小妹，打个朋友蚌！

38、哥哥又见面了，喝醉了他醉醺醺地说以后只要有我一口屎吃，有你一口尿喝我一动的稀李华：只要你能吃饱，我也渴。

39、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。

40、一个男人去购物，准备在角落里小便，老太太看到了，说：随地小便，罚款五元。谁说我尿了就把它拿出来了。

41、晚上我不惜一切代价找你，我光着身子等你，没有你我不能睡觉，只有你让我舒服，你的睡衣在哪里。

42、有的男人进厕所便秘，突然看到一个人跑进来，突然刮风下雨。老兄，我真羡慕你，这么快！嫉妒吗？！你还穿着裤子！

43、命运是此生轮回前相同的誓言，命运是你我曾说过的幸福的约定，命运是今生重逢时美好的梦想，猿粪是猴子的父亲。

44、有一次我们寝室桌腿短了，于是用乌龟垫了一个学期，最后它还是活的，有两个家伙叫我禽兽。

45、医生：你可以拔掉这两颗坏牙。病人：我很害怕。会有什么副作用吗？医生：副作用应该没什么，但你的体重可能会轻一些。

46、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！

47、说一次是部长，说两次是主任，说三次是主任，说四次五次是要当长科长，说一遍又一遍是老婆。

48、律师质问交警：一个人跪在马路中间能证明他喝醉了吗？不，但他会在路中间卷起白线。

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49、上课的时候一个男生躺在桌子上呼呼大睡，被老师发现了，老师很平静：同桌关心。结果，他的同桌在睡着的男孩身上脱下了他的外套。

50、一天在上班的路上，公交车上拥抱着，一起沐浴着夏日的阳光，空气中弥漫着汗水。突然年轻女子大声说，挤碎了的牛奶不动了，只见牛奶滴了下来，早餐豆奶流了出来。

51、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样，别作弊，把它拿下来！

52、幸福很简单，和朋友在一起，和朋友聊天，和朋友谈心，和朋友共进晚餐，我决定周末带你一起去体验幸福，别忘了带钱包。

53、哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。

54、今天，一个女孩深情地对我说：在我遇到你之前，我发现根本没有一个好男人。自从我遇见你，我发现好人太多了。

55、你为什么把温度计夹在耳朵里？实习生问老医生。老医生：完了！我一定是把笔卡在病人的肛门里了！

56、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

57、有一个煤气炉和一个酒精灯。如果他想烧水，他应该先点燃什么。

58、放弃了吗？欺负？无家可归的人吗？不要悲伤，不要气馁，即使世界抛弃了你，至少我们，国家养猪场是你甜蜜的家。

59、看着小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子的爸爸，还是告诉孩子，他是网里的，不是游泳的。

60、这对老夫妇带着他们的孙子在街上走着，这时他们遇到一位中年妇女。老太太抢在他前面说：两个月后就是六十五岁了。

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61、空闲时送点信息，多点幽默少点烦恼，善待自己要乐观，郁闷时想好了，直笑困难，真诚的人不问报告，心平健康快乐。

62、周一，放电；周二，牵手；周三，初吻；周四，在爱；周五，美丽的谎言；周六，浪漫的吻别；星期天，旋转。

63、军队给了每个人一把梳子，但到了下午他们已经把每个人的头发都剃光了。第二天，每个人都拿到了安全套，到了下午，所有人都不见了！

64、还有一些理发师玩石头剪刀布，我们都知道第一个出来的师傅肯定是剪刀，呵呵，通常习惯这么说，手也是习惯性出来的剪刀。

65、你这个小恶魔，让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！

66、Aju和菲菲听力不好。那天菲菲看了一出戏；维克多，你要去散步吗？不，我要去散步。哦。我以为你要去散步呢。

67、演员甲焦急地找导演：不是说吴大郎的角色让我演么，怎么又换了人？主任不耐烦地说：“我跟你说过多少次你不够高？”

68、一个男人总是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定没有女人。算命先生说：你以后的日子会习惯的。

69、昨天外甥很调皮，哥哥很生气地对他说：芮芮，你知道吗，我很想打你啊？我的外甥带着一副不友好的表情说了两句话，就忍了下去！

70、一个8岁的女孩应该是讲述一个故事，让她睡觉，一个18岁应该是讲述一个故事，以诱骗她和你睡，28岁应该是讲述一个故事，以诱骗她和你睡，和一个38岁的应该是讲述一个故事来欺骗你和她睡觉。

71、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！

72、我走进银行，对出纳员说：请给我开一个联名账户。B：好吧。你在跟谁说话？谁有更多的钱，谁开。