笑话经典句子[72条] (爸爸你那么喜欢吃鸡…)

1、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

3、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

4、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。

5、如果有人骂您不要脸。请您面带微笑说：嗯。不好意思我不要脸让您见笑了。您真要脸。没见过比您要脸的。

6、今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。我问：为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。他父亲深吸了一口气：我怕我的妻子拿你当我的榜样。

7、家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。一次，她爹上厕所，没关门，小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下他爹当时就笑喷了

8、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！

9、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细！

10、我问一个小孩子，爱是什么。他说，爱就是当小狗舔你脸时。我笑了，但他接着说，即使你一天也没有理他

11、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！

12、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！

笑话经典句子

13、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。

14、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

15、孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。孩子：可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？

16、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

17、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！

18、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

19、儿子向妈妈告状：小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈：要狠狠地惩罚它一下。儿子：我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。

20、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

21、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：人家爱吃黑巧克力。我递给她一副墨镜，说：戴着吃。

22、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

23、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！

24、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！

笑话经典句子

25、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

27、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜。

28、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

29、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

30、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

31、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。

32、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

33、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

34、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！

35、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了

36、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。你不小心发了一张大恐龙的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5分没了

笑话经典句子

37、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女，他就变成72了。什么意思嘛！

38、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

39、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多洞

40、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

41、一天我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见他的签名也改了：我TMD是那个傻子。

42、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

43、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

44、一男一女在打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重播键吗？女：不，是免提。

45、老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！

46、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

47、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

48、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，妈妈说，我是男孩纸。我实在没办法了，一急，就对他说，你长大以后就没机会进了！表弟：那好吧

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49、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

50、子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

51、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？

52、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。

53、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

54、既不牛A，也不牛C！猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！

55、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

56、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：谁有烂瓶烂罐拿出来卖！

57、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！

58、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！

59、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

60、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

笑话经典句子

61、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

62、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

63、如果有人骂您您想不到好得。请您面带微笑和气温婉的说：请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。

64、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

65、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板_你看看这是什么？老板一看，哦了一声_就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

66、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

67、小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是爸爸，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍爸爸这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！

68、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

69、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

70、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

71、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去死蚊子看你还叮我！

72、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？