冬至对小区业主大气的祝福语 磅礴大气的新年祝福语

1、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。只要帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！

2、乌龟笑着对黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，可干偷鸟摸狗的事。黄鼠狼说：你最好少管闲事！整天戴着绿色的帽子，嘲笑别人。

3、我和侄女乘出租车，侄女一定要玩我的手机，下车后，侄女得意地问：阿姨，你猜我把你的手机藏在哪里了？我笑着问：躲到哪里去？隐藏的车！

4、对我来说，你是黑夜里的灯泡，是饥饿里的面包，是冬天里的棉袄，是夏天里的冰淇淋。你是我生命中唯一的财富。

5、鸟与黄齐飞远，人与高质。这意味着你是和你在一起的人。现在我知道你为什么这么喜欢它了，黑猩猩！

6、你不容易上当，这个季节难买笑容，徒劳的事情都不好玩，送你走。秘诀就在于每句话的第一个字和最后一个字。

7、懂得休闲，发现轻松；去忘记，去寻找自由；懂得关心，找到朋友；懂得珍惜，才能找到幸福。懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你就找到了猪圈！

8、辣妹叫了一辆出租车。打电话者：小姐，你打算穿什么？辣妹：红色迷你裙！打电话者：我们去哪儿？辣妹：大腿！

9、没有人可以取代你在我心中的位置，没有人可以像你这样让我忘记，没有人可以像你这样有魅力如此有能力如此天下无敌，想说非常爱你，RMB！

10、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。

11、如果长得漂亮是一个错误，那么我犯了一个大错，如果长得可爱是一种罪过。我犯了十恶不赦的罪可真难啊！你真好，对了，没有罪真羡慕你！

12、跟男朋友聊天：闺蜜生了个儿子~特别可爱，可是她不让我跟她儿子小JJ玩。男朋友一脸严肃地对我说：别欺负孩子，我给你玩！

简单大气的祝福语

13、凉爽的秋天带来丰收。想你想用秋天遮住你的脸，一句问候道愁；问风问雨问金秋，我的心被你偷走了；折腾了几年春秋，快回短信让我收到。

14、一家商店正在促销妇女用品。清晨，一群妇女排着队等着开门，但总有一个男人被推了出去。那个人最后喊道：你不让我过去，我就不开门。

15、哪里有阳光，哪里就像祝福；哪里有鲜花，就像你身边到处都是好运；那里有无线电波，像我想你，我想你，我想你，我想你，我想你，你不联系！

16、宿舍的兄弟决定对室友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含泪水饱含深情的大声喊：我的病终于得救了！

17、一个十几岁的少年去买避孕套，老板很惊讶，他说：我想给女朋友送件礼物。老板说：你想把它包起来吗？他说，不，它是用来包的。

18、小癞蛤蟆看见青蛙，就问他妈妈：叔叔长得像我们，可他为什么是绿色的？妈妈蟾蜍：嘘！小声点，因为他老婆要跟别人过情人节！

19、当你对一个你不喜欢的女人说不的时候，你得到的只是我的**，而不是我的灵魂。我已经有爱人了。我们哪儿也不去。你让我走了！

20、盲人和瘸子一起骑自行车。跛子看了看路，看见了一条深沟。瞎子转过身来，唱道：奥立，奥立，奥立！所以他们掉进了沟里！

21、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。

22、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。

23、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！

24、偷菜无论高低，越多越好；按时早晚接收蔬菜；不要让我的狗太贪心；牧场不能闲置，动物们吃饱了；孤独无处可逃，农场是我们的精神天堂！

简单大气的祝福语

25、一位丧葬承办人去相亲。女孩问了他的工作情况。男：我的工作是神圣的。致力于把人们送到最幸福的地方。女孩：游乐场吗？男：天堂。

26、悟空：三师弟，发现没有，最近路上的妖怪少了，肯定是我威望远震，妖怪闻风失去勇气！沙和尚：拉下来，那是躲二师兄，不知道流行性猪流感。

27、支付所有工资，包括未安排的工资；所有剩余的合同，包括腐臭；做所有的家务，包括我岳母的；每天都会报告自己的想法，包括灵光一闪。

28、我牵着马，你背着担子，我走在你前面，你看，我吃水果，你抱怨，我看着你无助的脸，你笑着吃开了脸，你说：孙悟空，这水果真好吃！

29、今天，狗跳到她的肚子上，她醒了过来。问她原因，答曰：抱着肚子小便，被狗压，差点挤出来！我很快就不会困了！差点跑去洗手间。

30、有水平，无脾气，贤人也；有水平，有脾气，也有圣人；没有水平，没有脾气，平庸也；没有水平，有脾气，坏男人也。

31、一个油漆匠在路上被一个漂亮的女油漆匠曝露：给我一百块钱，任何少于三个字的我都做。汤姆给了她钱来油漆房子。

32、男：亲爱的，我们结婚吧？女人：婚姻是好的，但是你农场里的食物让我想偷它！男沉思了半天，肯定摇头：想偷我的菜，没门！

33、孙悟空，我把我的名字改成了塞班，好多美女在等着我呢！悟空：也许不是你的网，笨蛋。

34、很长一段时间莫收到你的消息我很痛苦我想到死亡曾用薯片割脉与豆腐用降落伞跳过楼与面条挂墨死到你请我吃一顿饭撑死一个计算。

35、猪的四大理想：四周的栏杆腐烂了，天上掉了饲料，全世界的屠夫都死了，全国人民信**。

36、因为你快乐的时候总是欠钱，快乐的时候总是关机，快乐的时候总是关机。特别通知您：及时付款，准时开机，继续转发此信息，让枯燥的生活充满新思路！

过年高端大气的祝福语

37、饭和包子打了起来，米群众，看到包子上了打，糖包肉包得没办法逃！饺子被逼到墙角的衣服下一颗泪珠大叫：看清楚了，我是卧底！

38、在世博会上，一个爱玩的人已经排了近五个小时的队。当他终于走到入口处时，他不禁问他前面的人：这是哪个展馆？听前面的人回答：WC！

39、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

40、安装文化：显然是要倒立安装9；明显要增高安装8台；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。

41、记者在北京采访路人：如果你中了500万，怎么花？过路人说：第一按揭也是。记者问其余的呢？路人说：剩下的慢慢回来。

42、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。

43、偶然遇见你，让我心动；一定要爱你，付出真情；得到你很高兴，这个冬天没有遗憾；自然呵护着你，彼此相伴；哦，别发火，别烦我。我说的是保暖内衣。这不关你的事！

44、诺贝尔奖：我不是很擅长爱情，所以诺贝尔奖中没有爱情这个奖项，请原谅我！

45、在和女朋友相处了一年之后，我终于意识到，如果我有两个句子，我可以选择一个让她平静下来。第一个是：你是对的。B：买它。

46、并不是每个人的脚都跑得足够快来赢得跨栏比赛，但刘翔做到了；不是每个人都能学李小龙的三脚，但李小龙做到了；不是每个人的脚都臭，但你做到了！

47、愤怒：睡觉。饥饿：睡觉。当疲惫：睡觉。无聊：睡觉。冷：睡觉。一感治百病，一感平天下，兄弟，你行，就是睡美人！

48、法国队被淘汰后，齐达内暴跳如雷，扯断了球衣的拉链。后来，他去东京的一家商店买了一个新的。

有文采的大气的祝福语

49、顾客问药店老板：伟哥真的那么有效吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条的时候把伟哥当成味精了，锅里的面条都站起来了！

50、七仙湖浴，八戒急欲见。唐认真地对着湖水喊：施主，当心鳄鱼！七个仙女光着身子跑上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越。

51、人生匆匆，幸福在哪里？如果一千个人回答，就会有一千个答案。其实幸福就在我们的手中，她无处不在。快乐的花儿，只要辛勤的灌溉，春夏秋冬她都开放了。

52、我今晚睡不着。有人在排队。我告诉经理都是我的错，但他还是把我的腿摔断了。

53、35岁以上参加电脑征婚条件有4个：娇小玲珑爱运动（像游泳）不怕冷人际关系好一周后，电脑最后选择伴侣中心回复：企鹅！

54、一个醉汉对老婆说：我们家闹鬼！我刚去了洗手间，一打开门，灯就亮了，外面刮着讨厌的风。老婆打了他一巴掌说：这是你第三次喝醉在冰箱里小便了！

55、啊！你的皮肤是那么的光泽，你散发出的香味是那么的诱人，让我狠狠的咬你一口，我亲爱的红烧肉。

56、现代美女誓言：60岁的男人思想混乱，50岁的财产霸占，40岁的妻子分居，30岁的腰杆断，20岁的围我转！

57、我哥哥周末愉快地去相亲，当他回来时，他很沮丧，一句话也没说就睡着了。问了半天，最后他说：那人长，怎么说，像素低！

58、有一天，精神病院下起了雨，很多病人在雨中洗澡，只有你一个人在窗台边看着，院长好奇地问：你在干什么？你回答：我再等水热去！

59、我用10级英语祝福：莲藕买打零，买低子，爱麻辣无油，发发油找麻吃，爱旺特吐客死油，爱虎油，澳，斗忙逼，康忙忙，天天哈哈皮！

60、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须头上顶着一个大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿着裤子出去！