幽默搞笑短信大全 最新搞笑幽默短信(48条)

适合发说说的幽默搞笑短信大全美丽，去年今天在这个门口，吃午饭捉虫子。虫面在哪里？蝴蝶还在嘲笑东风。破茧成蝶真奇妙，秋天的风景更美，愿你在秋天里变化，生命无穷！以下关于最新幽默搞笑短信还有更多，希望家人们喜欢！

1、一位母亲抱着孩子在公共汽车站等车。一个男人正在吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这香蕉给你的猴子吃。

2、我去过很多地方；跨越许多不同的桥梁；喝过许多种酒；看到各种形状的云；但只有爱，一条讯息是读懂的人。情人节快乐！

3、心中有水平，有文凭的袋子，可以平衡，可以在底部水平，道德不是水平，财政部可以填补，左手拿酒瓶，右手将药瓶，还有一瓶醋在家里，外面有一个花瓶！

4、看看新闻：最近，武松的日记被考古学家发掘了！）识别后，武松在老虎之夜写下这样的话：今天真的喝高了，连老虎也敢打了，以后再也不喝了！

5、某工人：我起得早贪心地挖了10米深的井，没拿到工钱！劳动检查：质量不好？民工：不，刚开始把画拿倒了，人家让修烟囱了！圣诞老人掉进了井里。

6、圣诞节快到了，我要送圣诞老人送你幸福包，联系密码是：任他口瞿哬哬哬Cong林赛你终于醒来侢仺。一定要记住，如果你看错了，联系不上，圣诞老人的旅行费用就会包括在内！

7、你讲一个故事，曾经有一个傻瓜，他很笨，人们问他任何问题他都会摇摇头或回答不，你听过这个故事吗。

8、男人爱上女人最好的方式就是对你一见钟情。我在夜里梦见你。赚钱，机会，如房子，汽车有计划。女人的总结句：宁可相信天下有鬼，也不要相信男人这破嘴。

9、思念是用长长的一端牵着我的手，一端绕着你的脖子，当我思念你的时候，只要轻轻拉动那长长的一根线，就能听到你甜美的声音：汪汪！

10、这是一个奇迹的时刻。按下滚动按钮，你就会微笑。按两次，你就会傻笑；按三，你会笑；按四，恭喜，傻瓜出生了！

11、传球：是英格兰球员在50米外准确的长距离传球，找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。

12、几个戴眼镜的人在朋友家聊天，为谁的近视最严重而争论不休。主人从眼镜后面看了妻子一眼，叫道：哎呀！没有人的视力比我差。

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13、你想听音乐吗？请到网站下载。你想看书吗？请到网站下载。你要发短信吗？在这里下载给我，收费如下：收发费五分钱，感情五分钱，一共十分钱，看我之后我也可以。

14、一个男孩曾经问一个女孩他想和她说话。两人坐了很久，他才鼓起勇气问女孩：你有男朋友吗？女孩：还没有。然后他得意洋洋地说：你能做我的男朋友吗。

15、我很久没有收到你的消息了。我想到了死亡。我用薯片割血管，用豆腐砸脑袋，用面条上吊自杀。你只要给我买顿饭，支持我就好了。

16、小白：你能回答一下电脑方面的问题吗？黑客：是的。小白：键盘上哪个键最漂亮？我不知道。小白：当然是F4！黑客：晕！

17、想免费去日本旅游吗？想免费品尝日本料理吗？想成为名人？别再犹豫了！带您的亲朋好友加入本旅行社推出的新***旅游线路！

18、在年底，一些人为了更好的工作而换工作，另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗？我已经为你准备了最好的食物，如果你来，我保证免费把你养肥！

19、小李把她的新男友带到了她家。当她走到门口时，小李对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”

20、现代都市人的特点：加班多，钱少；多宣传，少低调；打电话的人多，写信的人少；睡意更浓，晨练更少；多说话，少沉默；看短信的多，转发的少！

21、公司新来了一位男同事，搞自我介绍的时候，很紧张！自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓去，去的裸体。话音刚落，整个公司都笑了起来！

22、春节运输车辆拥挤不放脚，我教你在这里，脱鞋，不挤，脱棉袄，节省空间，脱袜子，不穿裤子，那你真的就傻了！

23、偶尔交通堵塞的朋友被称为交通堵塞，每天交通堵塞的朋友被称为神圣，驾驶将是交通堵塞的朋友的上帝。如果你在北京或上海这样的城市，恭喜你！

24、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗。

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25、生活就像一场游戏。在教育、权力、职位、业绩、薪酬等上半部分，比上半部分上升；在下半场，血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇都下降了。只要上下兼顾，人与自然，共赢！

26、爱情就像电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两人一条心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！

27、军训那教官叫大家检阅口号，一个同学听不懂，教官：同志们好。同学：手掌好。教官什么也没听见，教官：同志们辛苦了。元人民币。大家哄堂大笑。祝新生军训愉快。

28、幸福很简单，和朋友在一起，和朋友聊天，和朋友谈心，和朋友共进晚餐，我决定周末带你一起去体验幸福，别忘了带钱包。

29、某公司领导作总结，他念道：已经拿到文凭的和尚，还没有拿到文凭的干部！读到这里，观众都笑了。领导怒曰：有什么好笑的？和尚能拿到文凭，干部更要努力！

30、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。

31、腾讯真的是不好，怕偷蔬菜不够好，做一个农场展示，怕三分钟太长了你不想等待，改变15秒让你继续学习好，偷，看谁是最差的，最最后谁偷走了，死亡最快乐！

32、听你说话，我喜欢春风；看了你的表演，我觉得很放松；听你唱歌，我疯了；看到你的消息，我很开心；你，你还没给我发短信。

33、几千亩良田，出租；身体周围有钱，利息高；主场球迷，债权人；现在网恋，期待救世主的出现，外表和身材毫无意义，帮我成功，过我的简单生活。

34、一只鸭子在东北的松花江里游泳。突然觉得肚子疼，抓不住，一不小心下了一个蛋，从此就有了一个松花蛋。

35、一个小孩笑着出生后，刚看到他的手被紧紧地捏了一下，护士觉得很奇怪，就拿开一看，原来捏着一个下胚芽的药，小孩说：要杀我，没那么容易！

36、现代开封真正的失败，每天都有风吹和阳光。声称自己军事化了，抽烟、喝酒、斗室也带上了网带，声称网速还不错。你一次得付五美元。

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37、看看你：发型配不上脸型，脸型配不上身材，身材配不上身材，长出s型的腿，没有良好的外形，凌乱的整体造型。呵呵，听着是不是要打我不像人样。

38、春运到了，开车回家的路上平平安安，开心看到你挽着胳膊，忧愁烦恼看到你乖乖的样子，朋友看到你笑盈盈的样子，春节晚会靠在你的口袋里，你不想躲起来。

39、朋友们注意了，联合国已经找到了你们，并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日，他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒，以免我以屏蔽外星人的名义出现。

40、当一个人不容易的时候，太坚强就是大男子主义，太软弱就是小人物；太坚强而不温柔，太温柔而迷人；太执着不懂生活，太琐碎不懂情调；太浪漫的是花心，太这份的是木头！

41、女儿：妈妈，其他人都住在这么好的房子里。为什么我们不能住在更贵的房子里呢？妈妈回答说：宝贝，别担心，房东说明天开始给我们交房租！

42、把祝福放在嘴边，怕被风吹走；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被人践踏；想一下，还是发到你的手机上，愿幸福永远陪伴你！

43、他的朋友说他有一个能吃苦耐劳的父亲，他会照料一切。朋友们说他有一个持久的女朋友，不管分手时有多吵；而且我只有一个持久的老板不给我加薪！

44、男人不能娶的10种职业女性：小姐、电影明星、模特、主持人、高级经理、高级外语从业人员、营销人员、记者、化学专家、护士。

45、天上玲玲，天上诸神幻影显形：如向观音伸出手，送你一个好心情；福禄寿喜四仙，做你身边的幸运星；天上的军队会和哪吒在一起，从现在开始保护你的安全。噢，鬼日快乐！

46、保持一只小猫，叫猫猫，看到人们赶上看到人们咬，因为受伤的防疫站几次，资金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隐藏它，让它，这是一个隐藏的猫。

47、我是一个粗壮的男人，这段婚姻没有任何经验，虽然沦落到红尘三十年，但爱的不是半个家庭。寻找一个简单的女孩作为伴侣，可以挑水和砍柴的领域，只要真诚是务实的，愿意工作，我愿意奉献我的一半生命积蓄。

48、一天，一只青蛙吻了兔子一口，跑啊跑，追着兔子跑，青蛙紧急下到池塘里，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子哈哈大笑：样本，过敏！