重口味说说社会磕 带图片

1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

2、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

3、本人现在位置：wc。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

4、老师问同学、大家长大后想做什么？小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！小红、我要做医生，为老百姓治病。小明、我要做老百姓！

5、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

6、他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：我们分手吧！后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。

7、他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。

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8、女孩失恋了想一个人去吃点甜的，心情不好时想去吃重口味的，喜怒哀乐可能通过一碗饭、一碟菜产生了一种交互。

9、大的胸脯，都有下垂的一天，气质，是一辈子的事。

10、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我、那好，你听我解释。老婆、你做的破事儿还有脸解释？我、。

11、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。

12、站在烦恼中仰望幸福，一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。幸福这座山，原本就没有顶、没有头。你要学会走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到生活的满足。

13、可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱玩的了小清新咽得下重口味敢爱敢恨敢放弃这样的姑娘才是好姑娘-。

14、吃早饭的时候再看法医秦明真的选错时间了看的快吐死了这么重口味的居然过的了广电的审查。

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15、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？

16、骂人最内涵的一句、你丫的就是个女人的内裤！

17、歌声与微笑，开心最重要！

18、阿呆、我爱上一银行mm，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折。

19、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

20、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

21、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

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22、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

23、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？

24、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。

25、我的世界，轮不到你来指手画脚。

26、女人一年平均来大姨妈十次，一次七天，平均要来35年左右绝经。就是说一生来350次，总计2450天就是相当于一生中有七年在来大姨妈日子中度过。这段时间女人会有很多不适，包括头痛，腹痛，手脚冰冷，脾气暴躁等等。一生要用1万多块卫生巾，买卫生巾要用两到三万元。

27、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。

28、我说过一句：以前我只有感情的时候，你要的是钱，现在问我要感情，对不起，这个比钱贵多了，还是给钱吧。

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29、yp的思路等于尿路评论：不解释。

30、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

31、脱衣服不一定上床重口味不一定很黄。这是真理。

32、百思不得其姐，百撕不得其解，百思不得妻姐，实在是百撕不得骑姐呀！

33、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。

34、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢？不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么？

35、你以为妹子们都喜欢海绵宝宝那是重口味。错了。她们只是跟风狗。

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36、44、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。.。

37、人不可貌相，小三不可斗量。

38、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

39、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。

40、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

41、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

42、重庆将上演一部重口味写实电影：《全城热死》