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1、你不是说过要在方便的时候谈我的加薪吗？滚！你被解雇了！经理撩起裤子，在厕所对我大喊大叫。

2、美国和中国的人去坐飞机，但是飞机超重了，所以一定要下去一趟，于是德国人走到舱门上说：德意志联邦共和国万岁！然后跳了下去。过了一段时间，他又变得超重了，于是美国人走到舱门口说：“美利坚合众国万岁！”还跳了起来，然后超重了，中国人走到舱门，日本人看到了，上前拉着中国人的手说：谢谢！我会永远记住你！中国人民高呼：中华人民共和国万岁！当！把日本人踢下飞机！

3、一个年轻人冲进码头，跳到三英尺高的渡船上说：我们终于抓住了船！旁边的人笑着说：我们的船靠岸了！

4、刚毕业：兄弟们，再见！毕业一年：哥们，以后会有老婆的！后来：兄弟，后悔有妻；以后：兄弟，以后会有老婆啊！最后：兄弟，后悔有后妃！

5、从心理上讲，女性倾向于只对安全的人生气。因为它是在安全水平之内的。潜意识知道对方不会离开你。废话其实是一种依赖。www.gexings.com。

6、温馨提示：最近天气炎热，雷暴频繁，情侣们请尽量少发誓，以免发生意外。

7、在街上，远处看到一个老太太故意摔倒。鲁本知道那是一件假宝物，便急忙上前把她扶起来，虚心讨小费。

8、一个漂亮的女人穿着一件前面有99个字的外套。外国人想表扬她，但他忘了怎么说：小姐，你的两个是九，九是如此美丽！

9、有一个年轻人，他对外国事物很熟悉，却一无所知。他到医院来修牙。医生问：同志，你插什么牙？年轻人说：“我用的是进口牙齿。”医生被逗乐了，故意问：你知道什么牙齿是进口的吗？年轻人说：西班牙，葡萄牙！

10、陛下的梦想很简单。只不过是三天吃一只鸡，五天吃一只羊，而且你每顿饭都可能有肥肠。每晚都是新郎，每天都是新娘。站在村口，每个村庄都有一位婆婆。

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11、最瞧不起的一些同事明明认为老板说错了，还点头说是的，我和这种人不一样，我认为老板说的没有错。

12、有一天，大猩猩在树林里散步，不小心踩到了粪便，被一只长臂猿拉着，长臂猿帮它擦干净，慢慢有了感情，婚礼当天猴子问它们怎么知道的。大猩猩说：缘分（猿粪）。

13、我从小就擅长把今天想做的事拖到明天，明天想做的事拖到明天。最后，我很累，我就把它拖到明天n。我称之为理想。

14、食人族父子打猎，它的儿子捉到了一个瘦人，他对父亲说：放了，没肉了！儿子一把抓住胖子，对他爸爸说：放，太累了！儿子又捉了一个美女，对父亲说：带回家，晚上给妈妈吃吧！

15、有一次一个女同事过来跟我说：我想上传！（我负责公司网站的更新和上传）我说：你去睡吧，这不关我的事！她很生气的说：我要上传，我要，我要，你今天别让我上传，我不理你，哼！看着她生气的脸，我不得不说：好吧！你自己做还是我帮你？她回答说：“你可以帮助我！”

16、一个女人坐在一棵蓝色的草前，抚摩着它的叶子，说：养植物要像养孩子一样，要经常抚摩，植物能感受到你对它的感情，才能长得好。一面的经理问：我家有一盆植物总养不好，这种方法能行吗？某女笑道：行了！交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把那盆仙人掌搬回家了！有人能治好它。

17、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三次两次完成，只听青蛙隔壁一二三嘿！一二三嘿！袋鼠羡慕极了，第二天，袋鼠说：哇！~~青蛙，你真棒！青蛙说：妈的，我整晚都没上床！

18、有些人即使死了，仍然可以经常谈论，有些人虽然活着，却整天不打电话。

19、马良用神笔画了十个太阳，让后羿射了它们。他不小心击落了天空，女娲修好了它。剩下的太阳，夸父追累死了，拐进了两座山挡在愚公门口。愚公移山。把泥土和石头带到海里去。水位上升了。精卫淹死的时候，他拿了一块石头去填海。后来发生了洪水，大禹去控制它。水太大了，马良淹死了。这个故事的寓意是，如果你不死，你就不会死。

20、我曾经在学校的课堂上做过模型，我的组长是一个女孩。有一天，我拿了一幅画，问队长她什么时候可以完成这个部分。MM可能忙着约会，最近很少出现在群里。她摊开双手说：我很愿意为你做那个，但是我没有多少时间了。让我看看今晚能不能做。两个男孩扔下工具，捂着嘴冲出了实验室。

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21、晚上躺在床上，他问儿媳：一个男人应该以事业为重还是以家庭为重？媳妇沉默了，这时我想起了经典的一句话：我不能抱着你用砖头，抱着你没手搬砖头。这时媳妇来了一句话：你可以背我背砖头！

22、妈妈突然问我：儿子，总是在电视上说吗？罗斯，你什么意思？我说：？丝没有钱，没有权力，没有车，没有房子，没有女朋友，也没有好看的人！妈妈说：“哦，那你就说你是这样的人，还跟我说那么多话！”我去。这还是妈妈吗。

23、在医院里，一个婴儿出生了，刚回来说话，孩子说：爷爷。爷爷砰的一声死了。孩子又说：奶奶。奶奶死于车祸。孩子又说：爸爸。他的父亲啊，一看自己还没死，这一次，孩子的叔叔啊死了。

24、一只懒猫疯狂地追求着一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫千方百计地向老鼠求婚，老鼠很快就变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫咯咯地笑着说：等你再胖一点就知道了。高中的时候班上有一个姓焦的女孩，有一天和她打赌，结果赌的都忘了，她问：你怎么输的？回答道：我丢了我和你姓可乐。声音大，结果全班爆笑10分钟！

25、经过一个银行，对面来了四五个男人，突然统一咳了起来。我立刻想到那是一个代号去抢，小紧张起来！他们咳嗽着走过。接着一个女人，也开始咳嗽了！它不是传染性的T病毒，对吧？有点害怕！发生了什么！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，他把辣椒放在烹饪窒息。

26、妻子买了一张彩票，对丈夫说：如果我中了，我要买一件衣服。丈夫问：如果你失败了怎么办？老婆说：那就由你给我买吧！

27、儿子学习不好，被母亲骂了一顿，被骂后，儿子用忧伤的眼神看着父亲说：你为什么要娶她？爸爸也用悲哀的眼神说：不是因为你！

28、你头上有个包是怎么回事？我在大楼门口看到了一张告示，由于我是近视眼，我走过去看了看。通知上说了什么？小心，门是开着的！

29、哥哥问他为什么，他回答说：“我怕你超车时，既不从左超车，也不从右超车，而是直加速，拉紧方向盘。”

30、最近经常加班，女老板很关心我，问我要不要吃夜宵？她叫我叫外卖，我因为太忙而抱怨。不需要吃夜宵。让我睡觉吧。女老板说了一句讨厌的话，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。

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31、晚上看见在路边喝饮料的丽人，我上前问：丽人一夜有多少。她打了我一巴掌说不。我：尼玛，你不卖洞你拿脉冲站路边干什么。

32、朋友们一起爬山，到了山顶，一个女孩面对着美丽的山川大喊：祖国！我的母亲！一个暗恋她的男孩连忙跟着大叫：祖国！我的婆婆！

33、坐在朋友的车里，一边喝酒一边谈论生活，我开始哭泣：为什么，为什么我不能控制我自己的丁丁？我的朋友安慰我：男人么，纵情于餐桌，这一幕，很正常。不，我在你车上撒尿了。

34、猴子找到一张卡片，想看看是什么，就爬到树枝上看，突然被一道闪电击中了。猴子哭着说：这是Ip卡啊！

35、学校做了一次大扫除。一只漂亮的眉毛擦过窗户。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃杯擦不干净。偶路过，MM大叫：擦擦下面的我。我害怕。问：在哪里？MM悦我以下，你帮我擦。全班哄堂大笑，MM甚至脸都红了。

36、完成了同事的实习、入职手续。这时她对我说：我的身份证是程依依，不是程依依。我开玩笑说：哈哈，是你姐姐成蝶衣吗？她轻蔑地哼了一声：你不能理解我父亲的智慧。当我填写亲属关系时，我问了她姐姐的名字。她板着脸，迟疑了许久，慢慢吐出三个字：程一尔。

37、单位里有一位同事，蒙古族人，属于经常灵魂旅行的外大神类人物。一年的假期回家了，假期过了几天还没有回来，领导来电话了。电话里丫说：老大，我还骑着马在呼伦贝尔草原上找我家呢。我的家人都是游牧民，现在我不知道该搬到哪里去。

38、一位阿姨把网线藏在儿子的书包里，以防止儿子在暑假期间沉迷于网络。这是不可能找到的。

39、有一天我们去了一个许愿井，我弯下腰许了个愿，还看着井里扔了一枚硬币，你也想许愿，可是你不小心弯下腰掉进了许愿井里，我惊呆了，喃喃自语：嘿，真聪明！

40、有时候在男人眼里，风骚和美是一回事。有时候在女人眼里，漂亮和有钱是一回事。