哄女朋友开心的小套路 生气哄老婆开心的短信

1、昨天我在网上看到你这款手机辐射，吓了我一跳！我正想告诉你，但我欣慰地看到，它不适合智商低于20的人。别担心，继续用！

2、老妇人和他的妻子一起看电视，有一个选美比赛。老人看了看，站了起来，走进房间。女人的微笑；那老人很封建。过了一会儿，老人回来了，坐在电视机前，鼻子上戴着一副眼镜。

3、公猪和母猪结婚的第一个晚上，公猪发现母猪不是猪，气愤地怒斥到：谁是猪？低下头红着脸尴尬的说：是看短信的家伙。

4、唐被牛魔王绑架了，牛魔王说：快给猴王打电话，让他送钱！唐道：打，不在服务区。牛魔王大怒：打到八戒！唐说：只是短信估计在看！

5、海上有一艘大船。它应该有60个人，但只有59人，它沉入了大海！这是为什么呢？答：是潜水艇。

6、我的事业之爱，只有你一个顾客，顾客服务是本店的宗旨。我相信顾客就是上帝，顾客永远是对的。监督电话：12315；服务热线：5201314！

7、因为千里马能行万里路，成为关羽山；白龙马因观音菩萨的教导，成为唐僧的坐骑；虽然你不是那么厉害，但可以成为任何电梯的坐骑，还是很好的下降。

8、喝浓茶，直到它的香味浓郁；道路是艰难的，直到酸甜苦辣来临；人，要觉得深到下辈子还可以爱；猪蹄，新鲜！啊！那个有电话的还不错。

9、听说你最近很牛，普京帮你下飞机，布什为你当司机，麦当娜陪你上楼，金西山烤鸡帮你，刘德华帮你倒垃圾，连我都想给你发个短信！

10、等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，以为自己帅+伟岸。走几圈，MM笑得更漂亮了结果一阿姨说：大青年，别踩着屎走。

生气哄老婆开心的短信

11、胖妈妈会员卡上说：我现在29岁几个月了，工作人员看了一下，疑惑地说：几个月？胖妈妈纠结了很久，说：零66个月。

12、昨晚到今天我非常想念你，下午继续想念你，扩展影响心情，晚上变成了大风暴认为，情绪下降五到十度，天凉不要忘记添加衣服，感冒后总是想念你亲爱的棉衣！

13、你不是风，我不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再擦也擦不出火花；你不是时间，我也不是时间，然后浪费到天涯。

14、当一个新兵站起来的时候，他总是因为迟到而被训斥，所以他买了染料，这就像伪装一样。半夜军号响了，他第一次重新上营，司令官表扬说：很好！但下次一定要把手榴弹挂在后面。

15、你远看像猪，近看像虎，近看原来是老鼠；你看起来像一只兔子，你看起来像一只鹿，你在中间看到一只狐狸。你左看很酷，右看很富，一颗心看很土，你是土生土长的中国人。

16、虽然你陪我度过了寂寞的时光，也给我消除了烦恼，但你也给我带来了太多的伤害，经过一番挣扎，涉过了爱与恨的激流，我想你真的不适合我了，再见吧！

17、我把你的名字写在天空，却被风带走；我把你的名字写在沙滩上，被海浪带走；最后我把你的名字写在了大街的每一个角落，我离开了！

18、美国人在中国打车：你的车太慢了！我们的要快得多。到目的地要50美元。啊！这么贵！A：这是美国的计价器！

19、如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你爱，如果你真的有麻烦，那么我就关机。

20、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！

该怎么哄女朋友开心

21、大爷，你们都80多了，还叫老婆儿子亲爱的，请问你怎么办？大爷：别提了，几年前突然忘了她叫什么，又不敢问。

22、初中时，班上有个混球。有一次，我看到他头上有很多头皮屑，就问他有多少天没洗头了。他很看不起我来一句：你不明白，这是智慧的火焰烧成灰烬。

23、军官考新兵：在漆黑的夜晚，你在站岗，突然有人从你背后抱住你，你该说什么？一个士兵很快回答说：亲爱的，让我走。

24、一位老农试用伟哥的效果，买饲料给鸭子吃，第二天鸭子就不见了，老农找鸭子看到全村的鸭妈妈却被茎死，起身看到鸭子站在树梢，问其原因，鸭子曰：想天鹰！

25、请发送爱给你能收到心灵和灵魂的爱；请把爱送给你能收获永恒的爱；请把大笨蛋发到我的手机上，你就可以收获一个肥扁！

26、不可靠的男性特征：看老婆萎靡不振，看美女精神百倍。见领导弯腰，见下属训斥批评。见欠条无迹无影，见钱就叫停。

27、宝贝，你是我心中的太阳，是我面前的月亮，是我鼻子里的芬芳，是我耳朵里的清风，是我头上的白云，是我背后的清泉。

28、当一个犯人被行刑队处决时，子弹是某某县生产的。质量很差。第一枪没开，第二枪开了。第三枪。这时犯人跪下来叫道：“你最好勒死我。”太可怕了！

29、对不起，当你太忙不能给你发短信的时候，如果有地方打扰你，就在这里对你说！谁让你这么久不联系我，如果不回短信，我会继续骚扰！

30、一个女人申请了一份工作。老板：你有几个孩子？他们叫什么名字？女：九个，都叫小明。老板：如果你问其中一个呢？是的，我就直呼他的姓。

哄女朋友开心的话道歉

31、公鸡们跟着母鸡，领着她的脖子叫。当母鸡看到一只公鸡低下头时，她变得很兴奋。新婚之夜，母鸡：你真酷，不是吗？公鸡：那天我喝多了，怕吐。

32、这个小伙子正在开车。一只手放在方向盘上，另一只手绕着女孩。交警发现大喊：嘿，要用双手。年轻人纳闷：要那箱子，由谁开车。

33、我对自己说：玉兔精，你一定要开心哦！但他是一个男人，就像一阵风，击碎了我优雅的尊严，让我停留像烟花一样孤独？唐长老，西方会有女妖为我爱你吗。

34、对面MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装忽略；对面的MM回电，回电，回电，别被我的声音吓倒，其实我很善良。

35、阿明给他暗恋的一个女孩写了一封匿名信。女孩一开始很兴奋，然后报了警。这封匿名信是用一张报纸上剪下的字拼成的：“我注意你很久了。”

36、当我狠心转身离开的那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我知道我有多爱你。我转过身来拥抱了你：这头猪是非卖品。

37、每次我不能收到你的信息是极其痛苦的，我试图用面条上吊，用豆腐打我的头，用维生素C服毒，用降落伞跳楼，但就是不能死，我感觉很糟糕，我想要吃肯德基，你请客！

38、我不想哀叹世界的变化，也不想等待未知的成长。在这个过程中，我学会了坚强和独立。没有我，你应该好好照顾自己。天冷的时候，不要把袜子当手绢用。

39、夏天游泳，烈日暴晒，头发容易损坏，偷偷告诉你养发秘笈：头发湿后，用鸡蛋清均匀地在头发上擦拭，然后用热水冲，哇！你会有一个美味的鸡蛋花！

40、说爱你一万年，太夸张是不真实的，但爱你一辈子是我一生的追求；陪你到地老天荒，奢侈得难以想象，但陪你到永远是我的心愿，我爱你，RMB！